NUESTRA CARTA DE NAVIDAD

Hola mis aventurer@s:

Pues voy a escribir nuestra carta de Navidad, espero que el año que viene no le tenga que volver a pedir lo mismo, ya que son tre los años que llevamos y creo que a Papá noel y a los Reyes se le tiene que extraviar jejejej espero que este año llegue directamente al Polo Norte y a Oriente, lo pondré URGENTISIMO, CON MUCHA PRISA jajaaj. Pues allá vamos.

Queridos Reyes magos y Papá Noel;

Os escribimos a los dos por que es tan ansiando nuestro deseao que esperamos que algunos de vosotros se decida a traernoslo. Por tercer año consecutivo nuestro deseo es el mismo: SER PAPÁS.

Desearía que todo lo que conlleva para que pueda venir salga perfecto y a la primera ya que en los dos ultimos intentos no salio muy bien la cosa, pero no desespero aunque a veces lo hago, cuando veo que tengo que esperar y esperar. Llega un momento en la vida que todo lo que queremos en la vida no se compra, ni es nada material, las navidades no son lo mismo sin aquellas persona que ya no están, las echas de menos durante tooodo el año pero estas fechas son especiales, durante algún tiempo no me gustó la navidad por que cada vez que me sentaba a la mesa para comer faltaba un ser querido, pero estas navidades estoy mas animada para celebrarla. Estos tres años imaginaba que cada navidad próxima seriamos uno mas en la familia, y así un año tras otro. Este lo veo más cerca, mucho más. También pediría que por favor ningún niño sea abandonado, me desgarra el alma cuando las noticias sale los abandonos o las muertes por maltrato o por hambre. Un deseo colectivo es que mi #infertilpandy tenga cada cual tenga su pedazo de positivo.Espero que este año no se extravíe, y que año que viene en vez volver a pedir otra vez lo mismo sea de agradecimiento.

 Sin mas me despido no si antes daros las gracias por todo el apoyo que se tiene y desearos un felicisimas navidades y que todos vuestros deseos se hagan realidad, y si no os a tocado el gordo de navidad por lo menos tenemos salud!! 

os deseamos Feliz 2016!!

Cancelacion por hiperrespuesta

Hola mis aventurer@s:

Pues tal y como dice el titulo, mi 2º ciclo de IA se ha cancelado por hiperrespuesta. Como dije en el anterior post el día 22 de noviembre empece a pincharme gonal 50IU, empezariamos poco a poco, y así estuve hasta el día 29 de ese mismo mes, cuando tuve eco de control para ver los folis como iban y no había ningún tipo de respuesta, y decidió de subir a 75 IU, ( me pinchaba Gonal 900IU) pues desde el 30 hasta el día 3 de diciembre estuve así y yendo lunes, miércoles y viernes a ecos de control. La verdad que ya las ultimas veces se me hacia pesado porque si fuera y hubiera algún tipo de estimulo, de buena noticia, o algo por minúsculo que fuera, pero siempre era lo mismo, pura rutina.
Al ver que seguía igual volvieron a subir la dosis desde el día 4 al 8 de diciembre me pincharía 100 IU , el día 7 de diciembre en la eco de control, cuando pensaba que era otra vez la pura rutina ven en la eco un foli de 12mm, ¡¡que contenta por fin se veía algo!! El gine me dijo que está bien que ha pasado la barrera de los 11 que es cuando se suelen parar o bajar de tamaño, así que me tendría que seguir pinchando hasta hoy 9 de diciembre, que es cuando he vuelto a tener la eco de revisión. 
Me levanto con un dolor de cabeza de aquí te espero, me dolía hasta los ojos no me encontraba bien, la verdad que me tendría que haber quedado en casa por que para las noticias que me esperaban.....
Pues bien cojo el bus, llego y lo de siempre a esperar..Aparece mi numero en la pantalla y entro.Allí está la ginecóloga que me había visto un par de veces en este ciclo y en el otro también, la verdad que es muy buena persona, y sobre todo profesional, te lo explica todo detalladamente, y simpre te dice que si tienes dudas en fin lo que se dice una PROFESIONAL como la copa de un pino. 
Me tumbo en la camilla para la eco, la enfermera que le acompaña en la consulta le pregunata si quiere que apunte y le responde si, me mira y me dice uff aqui hay muchos hoy. No se como me a sentado si bien o mal, he mirado el monitor y he suspirado. Cuenta los folis del ovario derecho primero, uno de 14, otro de 13 , 12 y dos de 11mm y en el ovario izquierdo, foli de 13,12,11 y 10mm. Demasiados para lo que esperabamos un foli de 12mm  hace dos dias ahora 9 de diversos tamaños. 17 dias con el tratamiento para nada, idas y venidas, prisas, esperas...para que luego asi de un dia para otro te lo cancenlen.

Ella me explica que para la IA es una locura es mas ni siquiera le dejarían ya que tendria el riesgo de embarazo multiple. Ni siquiera intentaremos una 3 IA ya que no he llegado ni a la inseminación en ninguna de las dos. Directamente a FIV,en FIV esta mejor que tenga muchos folis, así tienen donde elegir por una parte me siento aliviada que por lo menos la FIV tiene mas posibilidades de embarazo y quiera que no eso nos gusta y nos contenta pero tambien me da pena de lo que pudiera haber sido y no fue. 
Dicen que a la tercera va la vencida y me agarro bien fuerte al dicho, ¿porque no? La verdad que estoy en estado de que ni me siento bien ni mal solo espero que este descanso hasta enero coger fuerza y empezar con buen pie el año 2016 porque este año va ser especial, vamos a luchar por ello y conseguirlo.
Como siempre gracias a las chicas de instagram por todo el apoyo que tengo con ellas, no es facil hablar con alguien de este tema, aunque nosotros ya lo estamos diciendo a mas familiares para que no digan la tipica pregunta de ¿y vosotros cuando? y ademas que no me averguenzo de tener que estar con una ayudita para que me venga la cigüeña jejeje Gracias a la #infertilpandy a esos animos y sobre todo a los que leeis el blog. GRACIAS!!!!  

¡¡VOLVEMOS A PINCHARNOS!!

Hola mis aventurer@s!!

Empezamos mes, diciembre, tengo mucha ilusión en que este mes podamos conseguir nuestro sueño, el de ser papás. Se dice que de ilusión se vive, pero como dice el anuncio de la once, no me llames iluso por tener una ilusión, y así estamos,  ilusionados por que estas navidades nos traiga el regalo mas grande del mundo.

Deciros que que en el anterior post , explicaba que tendría que pincharme el domingo 22 de noviembre y así lo hice. 

50 iu de Gonal, durante 5 días, la verdad que parece que este ciclo no me duele tanto la cabeza ni siento la pesadez y la hinchazón que sentía en el anterior. Lo que sí estuve tres días con hemorragia, la verdad que me asuste por que o estoy acostumbrada a tanto, pero se lo comente al gine y dice que por mis ovarios poliquisticos es normal que algún mes me venga así que esta todo dentro de lo normal, bueno de lo normal para el ya que el mal cuerpo y la flojera que tenia no era normal y lo cansada que estaba, no hacia nada y parecía que había hecho un mundo.

A los cinco días fui a la eco de revisión iba tan contenta ya que me daba la corazonada que iba a estar los folis creciendo, me daba esa impresión, pero mierda pa'mí hablando mal y pronto. 

No había nada, no había crecido ni uno, no tengo prisa ninguna en que crezca mal y rápido pero que crezca, me aumenta la dosis, no quiero ni pensar que no llegue, que pase lo que pasó en el anterior ciclo, ni lo pienso, pienso que diciembre me trae algo bueno, que el 2016 trae algo bueno para todas aquellas #mamisespartana y para la gran familia de #infertilpandy, estoy segura de ello.

No me canso de daros las gracias a todo el apoyo, los ánimos y los buenos deseos que me decís. 
Ahora estaré yendo cada dos días a las ecos a ver que tal van estos folis dormilones, en cuando recopile mas información de como van os informo. 
Besos preciosuras!!!!

CUANDO QUIERO Y NO VIENE...

Hola mis aventurer@s, seguimos con la aventura que parece que no va a tener final o eso me lo parece a mi, ya que todo son citas ecos, hormonas, mil y un sentimientos (supongo que será todo de la hormona) y vente mil cosas en la cabeza.
Pues si como bien dice el titulo, cuando quiero no viene.. pues si, señores llevo desde ultimo de octubre esperando a que venga la maldita, y esperando y esperando y no llega.. en el ultimo post, comenté la ultima cita que tuve en ginecología, que me mandaron Gonal, pues bien en el frigo lo tengo, bien fresquito, y ahí sigue, ¿ Porque? , porque la maldita no hace acto de presencia.

9/11/2015: Pensaba que en esta cita ya iba a ir con algún pinchazo de Gonal, y que iba a ser una eco de revisión, pero no amigos ni siquiera como he dicho antes no me había venido la regla así que nada se lo comento al gine, y me recetan mas hormonas y venga otra más como no tengo ninguna en el cuerpo más todavía.
Progevera se llama las pastillas que me recetan para que me baje y podamos empezar cuanto antes todo el proceso de la IA, me la tengo que tomar una al día por la noche, durante cinco días. Se supone que al tercer o cuarto día tiene que bajar..... pero antes tengo que hacerme un TE para asegurar que no haya embarazo me comenta mi gine, y yo le suelto tan fresca de mi no caera esa breva (dicho andaluz jejeje) Él en todo momento me anima para que siga intentándolo, se agradece la verdad pero ya cansa, porque ya sabemos que "al natural" no me voy a quedar, eso está mas claro que el agua, pero el sigue animándonos, que todo es posible, si es posible que antes me toque la lotería que me quede embarazada..... 

10/11/2015 al 14/11/2015: el TE da negativo así que estos días me tomo la progevera y ahora a esperar...

20/11/2015: Vuelvo al gine. Se supone que no iba a ir por que no había echo acto de presencia mi amiga la de rojo.. pero el día antes empecé a manchar un poco pero ahi se quedó la cosa, se lo comento al gine y me pregunta si he tomado las pastillas y le contesto que sí que tal cual el me había dicho. Me hace una eco y me dice que sí que es la regla lo que me va a venir, y que empiece a pincharme 50IU de Gonal el domingo, ¡Ya era hora! pues sí, pero ahora que  se que voy a empezar tengo miedo, miedo a que me pase como la otra vez que inicié el ciclo para la IA, también empecé con lo mismo, el día antes manché un poco, luego se me cortó y a los 15 días ahí estaba la indeseable que no tenia que haber llegado, y tengo miedo a que vuelva a pasar, a que todo se vaya a la mierda, a que los pinchazos y las idas y venidas al hospital sean en balde, espero que no y que sea todo este comedero de cabeza por este cuerpo revolucionado por las hormonas...así que seguiremos luchando para que la aventura tenga su final feliz.


Gracias a todos por todo el apoyo, que me dais, felicidades a los nuevos positivos que hay por nuestra #infertilpandy, y a los que este ciclo no le han funcionado... ÁNIMO 

VUELTA A EMPEZAR

¡Hola mis aventurer@s!:

¿Que tal estáis? Espero que muy bien. Yo ando muy perdida por aquí, ya que estoy un pelín liada, que si el trabajo, la casa y otros motivos varios, pero ninguno de lo que me gustaría estar liada, pero todo llegará.
Deciros que el día 27 de octubre estuve en el gine para empezar un nuevo ciclo de IA.
Mi chico me acompañaba, ya que era por la tarde y la verdad que el tenia ganas de acompañarme, ya que muchas veces le es imposible con el trabajo, pero que le vamos hacer. Llegamos muy ilusionados, hablando de como seria este ciclo, el tipo de medicación que me mandarían, si los pinchazos iban a ser iguales y mil cosas mas...
Pues bien, entramos a consulta y el gine me saludó y me dijo que si estaba preparada para un nuevo ciclo. Enseguida le contesté, que sí, que no me rindo , que si la primera vez todos los pinchazos fueron en balde, esta vez tendríamos que llegar por lo menos a inseminarme.
El esbozó una sonrisa, y empezó a explicarnos por qué la anulación de la IA, por lo visto, el endometrio se desprendió y tenia unos 5 mm de grosor cuando, como poco, cuando se va a una IA, el grosor es de 7 mm en adelante. Según el no se habría agarrado el ovulo fecundado, y hubiera sido para nada. Así que me dice que me tumbe en la camilla que me va hacer una eco vaginal. Después de mil y una ecografias que llevo hechas desde que empece hace tres años con la búsqueda, y muchas de ellas el me las a hecho me dice que es el caso de ovarios poliquisticos mas severos que había visto en su carrera. Le digo muy bien y ¿ahora me lo dices?
Sabía que los tengo bastante poliquisticos, pero no a esa altura. Me dice que empiece el tercer día de regla con Gonal 900 IU pinchándome 50 otra vez, porque no quiere pasarse para que no haya una hiperestimulación.  Tengo que estar así como minimo 12 dias, tambien empece a tomar otra vez el yodocefol y el ovusitol.

De todas manera que lo sigamos intentando al "natural" que con tanta medicacion hay personas que se quedan sin necesidad de ir a la IA. Ahora en estos momentos estoy esperando a que la maldita se decida a bajar,pero es como todo, parece que quieres que llegue algo y no llega cuando quieres. El día 9 vuelvo a ir porque se supone que ya llevaré varios días pinchándome pero veo que como siga así no voy a llegar.
Muchas gracias a tod@s por vuestro apoyo, vuestros comentarios en las redes sociales y por aquí, que como digo muchas veces y soy muy cansina repitiéndolo pero es que es la pura verdad verdadera, me estáis ahorrando mucho dinero en psicólogos, ya que a la pequeña duda que tengo o momentos de bajada de moral ahí estáis ¡¡¡GRACIAS!!!

1º CICLO DE I.A.

Hola mis aventurer@s:

Hoy os traigo lo que ha sido mi primer ciclo, y mi experiencia con la IA, mas bien llamemos le, media experiencia. Bien pues todo empezó el día  martes 15 de septiembre, cuando me tocaba ginecólogo para mandarme tratamiento y explicarnos como va el proceso. También ese día firmaríamos el consentimiento de la IA. Esa tarde no sé si de los nervios o qué me bajo la maldita.
Mi chico y yo llegamos al hospital por la tarde muy ilusionados, nos sentamos en la misma sala de espera de siempre en la que le hecho mas visitas en estos años que a cualquier familiar cercano jejejeje. 
Nos llaman al poco rato de estar esperando. Entramos y nos sentamos. El gine empieza a darle al teclado, sacando papeles,y al cabo de los cinco minutos nos cuenta el proceso de todo y pregunta cual es mi ultima regla y con los nervios le digo que la del mes anterior. Cuando lo está apuntando, le digo bueno hoy me a bajado, y dice ahhh entonces es hoy tu ultima regla, y le digo ojala y fuera jejejej (mis ganas). Hacen una eco, para ver que todo esta correcto, y dicen que cuando quiero empezar el ciclo, que si este ciclo o el siguiente. Lo miro, y pensando hacia dentro digo ¿estamos locos? , llevo mucho tiempo esperando esto ¿y me pregunta esto? 
Le digo rápidamente que este que para qué vamos a estar esperando. En la eco dice que esta todo bien dentro de lo que cabe contando mis ovarios poliquisticos. Una vez vestida y sentada junto a mi chico, dice que me lo había preguntado que cuando quería empezar (creo que se dio cuenta de mi mirada fulminante jejejej) porque me tendría que mandar gonal 450 y es que la receta tendría que ir firmada por inspección médica, y como tardaba una semana en firmarla y me tendría que pinchar el jueves 17 de septiembre, y tendría que pagar lo que es todo y luego una vez con la receta, el ticket y la caja de gonal me devolverían el dinero,y sabemos porque lo dijo ya que el gonal solo eran 221€ mas 50 y pico el ovitrelle. Le dije que no había problema.
Pues así hizo me recetó ovitrelle de 250 (que es para una vez que los folículos estén grandes, al ponerlas libera al ovulo y en 36 horas se haría IA) y gonal 450, para aumentar de tamaño los folículos. Nos explica un poco como se pincha, y a la franja horaria que me lo tengo que poner, yo decido que a las 22:00. Seria 50 hasta el lunes 21 que tendría la eco de revisión.
Salimos de la consulta muy alegres  y contento. ¡Que alegría, cuanto estabamos deseando que llegara el momento!
Que vueltas le dí a la cabeza en esos dos días pensando en el día de pincharme. Me miraba al espejo y hacia el gesto, de clavar la jeringuilla en la tripa, para ir cogiendo practica y concienciarme jajajaj
Llego el día de pincharme y Gonal 450 sería el calvario de todas las noches o eso pensaba yo.

Desde las nueve de la noche de aquel jueves 17 de septiembre mirando el reloj, y diciendo aiins que ya llega la hora. Y así las 21:10, 21:15 .... cada cinco minutos. A las 22:00 tenía pensado de pincharme pero a las 21:45 le digo a mi chico, voy a ir preparándolo. Lo saco de la nevera, le pongo su aguja correspondiente y me voy al baño con mi chico, empiezo a decirle toda nerviosa que si me mareo o me desmayo que suba las piernas para arriba jajajaj. Saco el alcohol me desinfecto la zona a pinchar y mi chico empieza a contarme unaaaaa, dooooos y...... para para para no puedo veia la aguja acercarse a la bariiga y me daba hasta calores y el animandome ¡venga! ¡tu puedes! ¡si te as hecho tattoo y pircing con una agujita de nada no vas a poder! y volvía a contar. Unoooo, dooos y...... para para para no cuentes mas que no puedo, le decía, y luego pensé, bueno si quieres algo, algo te cuesta valor y para adelante. Y a la tercera fue la vencida. La verdad que no me dolió nada fue mas los nervios que otra cosa. Y así durante quince días que estuve pinchándome. Al principio no me dolía nada de nada pero al cabo de los días y como siempre te tienes que estar pinchando en el mismo sitio, pues la verdad que lo tenía un poco resentido, y los últimos pinchazos si que dolía un poco mas pero bueno era un dolor aguantable. Pues bien tendría eco de revisión los lunes miércoles y viernes. La primera semana no se veía mucho adelanto con la medicación tardaban en crecer y se hicieron de rogar, me dijeron que tenía dos uno de 8 y otro de 9 mm en el ovario derecho. En una de las eco de revisión de la primera semana, le dije a la gine que me visitó que para que servía que tuvieras los folículos grandes en el ovario derecho si la trompa derecha era la que tenia obstruida. Ella se quedó mirándome fijamente y dijo:
-Hay estudios demostrados en el que el ovario puede enviar el ovulo por otro lado para ser fecundado.
Mira cara de desconcierto era un poema y no entendía nada, pensaba que si ahora los óvulos se tele-transporta jajaj. Pero me lo dijo tan convincente que pensé, bueno pues será lo cierto, ella sabrá que para eso es la gine.
Al cabo de una semana al ver que no evolucionaba la cosa, me subió el Gonal a 75. El lunes siguiente empezó a decir que ya parecía que se estaba animando la cosa, pero los folículos anteriores no estaban ya, tampoco quería que hubiera una hiperestimulacion. Salí del hospital que daba salto de alegría.
La siguiente eco de revisión se hizo un miércoles 30 de septiembre. Ese día estando tumbada en el caballete, el gine buscó detalladamente un folículo que hubiera estimulado bien al tratamiento, y allí estaba un único folículo de 13mm. ¡que alegría!.Me vestí rápidamente para sentarme para oir al gine, el siguiente paso sería si todo marchaba tan bien como ahora, el lunes día 5 IA. No me lo creía. En una nube me hallaba. Me citó el viernes día 2 de octubre.
Pues hasta ahí todo fenomenal. Y llegó el viernes. Tenía la cita a las 12:45 y antes fui al trabajo. Terminando en mi trabajo voy al servicio y ¡TACHAN! ¡¡¡LA MALDITA HABÍA LLEGADO!!! ¡¡NO ME LO PODÍA CREER!! Cuando llegue a la consulta,me pregunta el gine que tal, y le contesto que mal que me habia llegado la maldita. Cara blanca del gine, y enseguida me dice, -Vete a la camilla que te hago una eco.
Efectivamente, el endometrio se había desprendido y era inútil seguir ya que si se hacia inseminación no tendría donde agarrarse, encima el foli de 13mm había menguado.
El doctor no sabia donde meterse hasta me pidió perdón, según el en algunas personas con OP puede suceder. De todas manera, propuso que lo siguiéramos intentando. Lo vuelvo a mirar con mirada fulminante y le contesto - Vamos que en tres años no me he quedado y me voy a quedar ahora ¿no?
El con mas vergüenza que otra cosa suelta -MAS COSAS RARAS HE VISTO.
Y mas ancho que pancho se quedó.
Así que se ANULARÍA LA IA.
Este ciclo descanso. El siguiente volvemos con más fuerza que nunca. 
¿Mis sentimiento? Un batiburrillo, lo primero pena porque ni siquiera he podido llegar a la IA ni siquiera intentarlo. Después rabia, dolor, prepotencia y me cagaba en todo lo que se meneaba, y lágrimas muchas lágrimas de incomprensión, de volver con el sentimiento de el ¿por qué yo? Hoy dos días después de la noticia me encuentro un poco mejor, gracias a mi chico por los ánimos que me dio y por su frase de - nena todo lo bueno se hace esperar, tengamos paciencia. Gracias a mis #instaamigas y mis #mamisespartanas de instagram e twitter, y gracias a mi #infertilpandy. Gracias a dios que hoy en dia hay mucho tecnología como para poder contactar con lindas personas que te hacen tus penas alegrías. GRACIAS. 

MI PRIMER PREMIO Y POR PARTIDA DOBLE

      PRIMER Y DOBLE PREMIO ¡GRACIAS!

Lo primero agradecer a a carrera de obstaculo y mi elefante rosa  por esta nominacion, me encanta esto así nos podemos conocer un poco mas.

Los pasos a seguir son:

Seguir al blog que me ha nominado. Hecho!

Agradecer al blog que te ha nominado en un comentario en esta entrada y seguirlo. 

Visita los otros blogs que han sido nominados junto al tuyo. Lo visito me encanta aprender de otras personas que están pasando por lo mismo y que son luchadoras

Responder a las 11 preguntas. 

• ¿Qué es lo que mejor sabes hacer?  Pues yo creo que cocinar, ademas me relaja un montón, también se me da bien hacer manualidades.
• ¿Qué consejo le darías a un bloguero/a que acaba de empezar? Que escriba con el corazón,
• Si sólo pudieras llevarte una cosa, ¿qué te llevarías a una isla desierta? A mi chico que seria de mi sin él...
• ¿Cuál es tu mayor deseo? Ser papás en un futuro inmediato, y ser felices
• ¿Cuáles son tus propósitos con tu blog? Tampoco tengo un propósito que realizar, empecé para desahogarme y poder ayudar en la manera de lo posible a otras personas en mi misma situación.
• Dime tres palabras que definan tu blog: Sencillo, Autoayuda, personal
• Dime tres palabras que te definan: Cariñosa, cabezona y paciente
• ¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre? Pues salir a pasear, depende de la época del año hacer punto,escuchar música que es mi pasión y me encanta, y ver pelis y series con mi chico
• ¿Por qué crees que he nominado tu blog? Pues no lo sé la verdad, me he quedado sorprendida!
• Por qué le pusiste ese nombre a tu blog? Porque el camino que llevamos hacia conseguir ser papás es una aventura, médicos, pruebas , esperas, días buenos, días malos pero toda aventura merece la pena de vivirla
• ¿Desde cuándo tienes el blog ? Desde Junio del 2015

Contar 10 cosas sobre ti.  

1. Me encanta estar en mi casa
2. Soy muy flamenca
3. Soy fanática de la mayonesa
4. Adoro a mi niño gatuno 
5. Me gustaría saber coser a máquina
6. Me encantan las series 
7. Me gusta ir de cañitas con mi chico
8. Me gusta algunas pelis tipo mi vecino totoro y la princesa mononoke,el castillo ambulante..
9. He visto ETE como 80 veces (sin exagerar) es mi peli favorita.
10. Adoro ANDALUCIA, como buena andaluza fuera de su tierra

Nominar a 8 blogs. Nomino a cinco, a cambio luego dejo una pregunta

1. Little mum
2. Tus patucos y mis tacones
3. El marío
4. Operación cigüeña
5. Proyecto: ser madre

Avisarles de que han sido nominados. ok

Realizar 11 preguntas a tus nominados.  Las mismas que he contestado yo arriba y dejo una abajo.

Tu comida favorita del mundo mundial. El puchero que hacia mi abuela

¿Cola Cao o Nesquik? y ¿Coca Cola o Pepsi?  Colacao de toda la vida, y Coca-cola ahora hace unos años era casera de naranja jejejej

¿Tienes algo en mente que te encantaría hacer, pero que por circunstancias no te atreves a dar el paso? Me gustaria poder trabajar en algo que me gusta, no digo que donde estoy estoy muuuy agusto y son personas maravillosas pero no quiero estar toda mi vida estancada en lo mismo. 

Y ahora mi pregunta: ¿Sois de mar o montaña? 

         ¡EMPEZAMOS TRATAMIENTO PARA
           LA INSEMINACION ARTIFICAL!

Hola mis aventureras si como le leéis ¡Empezamos nuestra primera IA! 
La verdad es que no me lo creo, estoy como si no fuera conmigo, después de tantos años y tantos meses de pruebas, idas y venidas al hospital, test de embarazos negativos, y muchas lagrimas, aquí está la verdad que todo llega pero ya me hubiera gustado que hubiese llegado mas pronto, pero mas vale tarde que nunca se suele decir ¿no? ahora iré contando semana a semana mi experiencia sobre ello, mi tratamiento, y mis sentimientos que me produce a lo largo de todo el recorrido.

15/09/2015: La verdad parecía que nunca iba a llegar este día y después de un agosto movidito, lo único que quería que llegara, los días se me hacían eterno, basta para que quieras algo que parezca que los segundos son minutos y los minutos horas. Pues bien, llegamos y entramos en la consulta, y allí estaba el gine que no era la mía pero me había visto varias veces en las ultimas ocasiones. Nos sentamos y nos explica la medicación que ha decidido de ponerme y la manera en que se aplica, mi tratamiento consistirá en un pinchazo de gonal 50 todos los días, y ovitrelle el día y medio antes de la inseminación. Dio la casualidad que ese dia por la tarde empece con la regla, y se lo dije asi que me dijo que el día 17 empezaría a pincharme. No me gustan para nada las agujas a pesar de haber tenido pircing y tengo un tatoo pero no es lo mismo que te pinchen a que te pinches tu. Firmamos los consentimientos, y nos dice que todo el procedimiento se haría en mi hospital, menos el día de la IA que se haría en la Fundación Jimenez Diaz. Me dio todos los papeles y las recetas de las inyecciones, y en esto que miro que pone en una pagina que todos los días me tendría que tomar vitaminas. No las estoy tomando ya que mi gine nunca me las a mandado, así que se lo comente y me dijo que si que me la tenia que ir tomando, y me receto yodocefol, la verdad que te viene bastante completo ya que contiene ácido fólico, muy bueno para la formación del feto, yodo y vitamina B12

17/09/2015:  Día 1º de tratamiento. El gine me dijo que siempre me tendría que pinchar a la misma hora siempre dentro del horario de 8 de la tarde a 11 de la noche. Decidí de ponérmela a las 10 de la noche ya que a esa hora ya  estamos duchados cenados y relajados. Pues veo que se acerca la hora y mi corazón palpitaba mas que el de un pajarillos asustado, cuando me dice mi chico, bueno ve preparando la aguja que ya te va tocando ponértela. La verdad que prepare la aguja con toda la ilusión del mundo y con todas las esperanzas puesta para que cada pinchazo que me diera no fuera en balde y que terminara el tratamiento justo con lo que queremos, un +. 
Preparo la aguja y voy al baño a lavarme las manos, coger algodón y alcohol. me de infecto la zona de la tripa donde me la voy a poner y muy decidida cojo la pluma pre cargada y allá que me decido pero cuando veo que la aguja va tocar mi piel me entro una mala sensación y dije que no podía, que no y que no jajajaj ahora me río cuando lo pienso, mi chico al lado apoyado en el quicio de la puerta y el diciéndome;
- Venga tu puedes, te has hecho pircing, tatoo has pasado por un montón de pruebas y ¿ahora te pones así por una agujita de nada? Venga te cuento y a la de tres te pinchas. 
Esta bien, le digo. Unaaaa, dooos yyyyyy para para para no cuentes mas que no puedo asi un par de veces mas que lo intentamos. El me decía que si quería que el me pinchaba y así no tenia que ver el pinchazo , pero había algo de mi que no quería, que era yo la que tendría que hacerlo y enfrentarme al temor de pincharme, y así de decidida lo hice, parece mentira, pero como una cosa tan insignificante para algunos como por ejemplos los diabeticos los cuales se tienen que pinchar todos los días de su vida, otros nos parece una montaña. La verdad que me sentí orgullosa del paso que habia hecho. Y os digo el por que, cuando era mas pequeña una vez acompañe a mi madre a urgencias, a que se encontraba mal porque le daban cólicos. En esto que la meten en una sala y yo pase a los cinco minutos a verla cuando vi que le estaban poniendo el suero. Si me empece a marear y me desmaye con la consecuencia de que me partí un diente y el labio me lo reventé, así era la escenita mi madre cuando escucho rápido una camilla que se a desmayado una muchacha decía mi madre creo que esa es mi hija jajajaj. Así que en una sala en una cama mi madre y en otra yo. Por esa soy un poco aprensiva a las agujas. Pero ya el temor esta fuera ahora en estos días que me sigo pinchando ni me lo pienso, abro el capuchón y para dentro. el dia 21 eco de control. La semana que viene abra otro blog con todo lo sucedido en esta semana. Besos y mucho animo a todas aquellas personas que pasan por esta situación, la cual las llamo mamis espartanas, porque luchan por tener algo tan bonito como tener un hijo al cual todavía ni lo tenemos dentro y ya lo queremos con todo el amor del mundo.

VACACIONES DESEPERADA

¡¡HOLA!!
Que tal, hoy vengo vengo radiante de felicidad, con noticias muy buenas, demasiadas para mi. No tengo todavia mi positivo, pero estoy a las puertas. Despues de este verano que me tirado todo el mes de agosto de vacaciones, todo es santo mes en el medico. Hay llegamos al titulo vacaciones desesperada.

03/08/2015: Cojo cita para mi doctora del centro de salud ya que llevo desde el dia 26 de junio sin ponerme con la maldita, y me parece tan extraño, ya que desde que me hicieron la histerografia, y me quitaron el pólipo, me venia cada 28 diasy despues de la salpi como nos dijieron uqe teniamos opciones, pues decidí ir. Una semana antes me hice el TE en casa, pero dio negativo, mis #instaamigas y mis #mamisespartanas, me daban aniños, ya que decia que al tener ovarios poliquisticoo, podría haber ovulado mas tarde. Lo volvi hacer dias mas tarde, y nada. Tenia los pechos que nunca me los habia puesto así, ademas cogí un costipado de verano y por si acaso fui a la doctora. Se lo explico todo y me dice que solo tome paracetamol por si acaso y que al dia siguiente llevara el primer pis de la mañana al centro de salud para hacerme un TE de laboratorio. Asi lo hice, eso fue un martes y el viernes tendría los resultados.
Me tiré esos dias sin tomarme nada de paracetamol, solo cuando me subia la fiebre.
07/08/2015: Dia del resultado, mi chico salía a las dosy a las cuatro tenia la cita así que iría acompañada. Fuimos como 15 minuos antesde la cita y cuando llegamos a la consulta vemos un papel diciendo que la doctora no esta que fuermaos al mostrador para ver en que consulta estamos. Encima de lo nervioso que estabamos ahora ponte a dar vueltas buscando las consultas. Nos sentamos en la puerta de la consulta que no habia tocado y mi chico super ilusionado, diciendo -que guay seria si nos dijieran que estamos,¡¡ sería nuestras primeras vacaciones de 3!! Mi corazon palpitaba mas que el de un colibrí. Cuando sale la doctora y me llama ¡me iba a dar a desmayar de los nervios! que mal pase esos momentos. Al no ser mi doctora me pregunta que me pasaba y le dije que venia a por los resultados. La doctora que se lo tomó con tranquilidad, pone la impresora, mete el papel y todo esto no se si era de los nervios o es que era ella pero parecia que lo hacia acamara lenta jejejej. Se pone a buscar en el ordenador, busca mi fichero y se pone a imprimir. Creia que la impresora nunca iba a dejar de hacer el ruidito ese para imprimir!!
Saca el papel, lo pone en la mesa mirando hacia a mi y yo buscando y no veia nada de los nervios y le pregunto:
-¿Pero donde está el reultado que no veo ná?
La doctora con voz seca me suelta NEGATIVO. Jarro de agua fria otra vez. En eso me pongo a pensar y recordé que este no era mi primer negativo, pero tendria que ser el ultimo, y que tendría que ser fuerte ya que esta es lucha que me ha tocado vivir, al igual que mucha gente y que yo no era la única. Salimos de la consulta y en twiter y instagram las chicas me decía que algunas el TE de pipí no le daban que le daban el de sangre. Asi que volvi a coger cita para que mi doctora me hiciera el TE sangre. Ya que el dia 15 me iba de vacacaciones, me iba y no iba a estar en Madrid, ya demas quería irme tranquila, tanto como si es si o si es no.

10/08/2015: Vuelvo a ir a la doctora, ya estaba ella y le expliqué todo. Y me dice que sí, que vamos hacer analiticas y así vamos por lo seguro, así que el día siguiente, me sacaría sangre y para el viernes tendria los resultados.
14/08/2015: Vamos a por los resultados, ya no iba con tantos nervios como la semana anterior, ya habia algo que me decía que no. Nos llama la doctora y en lo exacto era NEGATIVO. Mi chico cuando salió me abrazó y me dijo bueno no era las vacaciones que hubiera querido hubiera preferido que hubieran sido de tres, pero me dijo aprovecha estas vacaciones al máximo, que seguro que seran las últimas siendo dos. Como me consuela las palabras de mi chico. Cojo aire y pienso pues la verdad es que es un palo, pero bueno la IA la tenemos a la vuelta de la esquina, confiaremos en la IA.


GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS por toda aquellas palabras de cariño y ánimo que me dais, no me imaginaba que personas a las que no conozco personalmente,pudiera tenerles tanto cariño. A todas GRACIAS!!

3 años

                                   3 AÑOS

Hola aventurer@s:

Hoy no es un blog de lo que normalmente subo explicando mi camino hacia la maternidad. Hoy hace tres años fue cuando empezamos este camino, ese camino tan agridulce, pero que seguro que tendra la mayor recompensa del mundo. 

Hace tres años estabamos mi chico y yo dando una vuelta en la feria del pueblo, nosotros somos de bajar un poco por la tarde-noche dar una vuelta y para casita, bueno mas bien yo por que a mi chico no le gusta y solo por mi, el pobre. Una vez allí había mucho ambiente, muchos niños,y empezamos hablar que cuando seria el día en que bajásemos con nuestros hijos, y dándole vuelta y vueltas a la conversación y pasar hasta altas horas de la madrugada hablando así lo decidimos: ¡empezaríamos a intentarlo!

Pero que ilusa de mi diciéndole a mi chico, 

-la feria que viene bajamos ya con el cochecito y el bebe,

Empezamos a buscarlo, y un mes tras otro estuvimos intentándolo hasta que decidí ir al gine a ver que pasaba.

Me dolía ver gente de la familia, amigos que traían sus niñ@s, ilusionadisimos, pero yo decía ¿para cuando me vendrá a mi el momento?

Me dolía al verlos pero me alegraba por ellos por que siempre la noticia de un embarazo es motivo de alegría.

Creo que me volví un poco paranoica con el tema, contando los días, veía cochecitos y niños por todos lados, siempre que ponía algo en la tele salia que si anuncio de pañales, vídeos de bebes, las propagandas de supermercados, que si carritos de bebes, cunas, ect y decía esto es una señal jajajaj pero nada hasta llego un momento que me llamaban al telefonillo  los de publicidad y ni abría, ellos no tienen la culpa pero en ese momento lo decidí. Esa época la viví con mucha ansiedad. Creo que los palos que te da la vida te hacen madurar, y llego el momento en el que decidí relajarme por que no estaba siendo nada bueno ni para mi ni para mi chico, ya que me veía sufrir cada vez que me llegaba la maldita, he llorado de rabia, de tristeza y siempre mi chico a mi lado al cual le tengo que dar las gracias, por que me llevó a la cordura en mi momento de locura. El siempre me dice si no podemos, no pasa nada yo te voy a querer igual, ademas hay muchas maneras de ser papás. Lo conozco mas que bien, y se que me lo dice para consolarme, pero el esta como loco por tener su hij@, por que es muy niñero y siempre esta con sus primos pequeños jugando, haciéndole volteretas, y mil y una cosas y ellos disfrutan con el con todo el juego que le da. Cuando veo eso a mi se me parte el alma. Pero estoy segura que la cigüeña que tiene que traer a nuestro bebe esta en camino, tarde o temprano vendrá. Lo bueno esta por llegar. Y como dice una frase que me encanta, si algún día me dicen por qué lo intente tantas veces contigo, diré que lo hice por que estaba segura que eras el amor de mi vida. Eso es lo voy a intentar una y mil veces para tenerte con nosotros. Cuando te dicen el problemas que tienes para concebir crees que solo te pasa a ti pero gracias a las redes sociales encuentras a personas maravillosas que tienen tu mismo problemas o con mayor o menor dificultad para concebir, gracias a eso también he podido abrirme un poco mas, ya que lo cuentas a los familiares, y te dicen bueno veras como te viene, tarde o temprano y tu pones una media sonrisa. Pero lo que no saben el trabajo y el sufrimiento que hay  atrás para conseguirlo, cuando lo explica algún familiar todo el proceso, los sentimientos que conlleva todo, ponen ellos cara de sorpresa, y dicen no sabían que era así todo.

Por eso en las redes sociales con las #mamisespartanas nos contamos,damos animo, consejos ect... por que sabemos los sentimientos que tiene esa persona y la lucha que lleva al igual que tu.

 Todo empezó un septiembre de 2012, y empezamos un proceso en septiembre de 2015 tres años después, ¿casualidad? ¿destino? No lo sé, solo se que lucharemos por que estés aquí con nosotros.

Gracias a todo el que comprende estos sentimientos... gracias a mi chico por enseñarme a ver el cielo mas azul... te quiero to infinity and beyond..

VUELTAS DE LAS VACACIONES

Hola mis aventurer@s!!

Ya venimos de vuelta de las vacaciones,en las vacaciones no hemos relajado lo que hemos podido, hemos hecho muchas cositas y lo que nos gusta, ir a la playa, sentir el salitre en la piel, ademas a mi me viene bien para mi psoriasis, noches preciosas con mojito en mano, risas hasta el amanecer y venimos con fuerza las pilas cargadas y con mas ilusión que nunca, no, no penséis que ya tengo nuestro positivo, si no que en septiembre empezamos nuestro primer ciclo de IA, y estamos que no nos lo creemos.Pero ya os iré contando, pero ahora seguimos con lo que terminamos en la ultima entrada.

Nos quedamos en que el día 17 de julio me darían los resultados pues bien allá vamos...

17/7/2015: Acudo al gine para recoger los resultados de la salpi que me realizaron, salgo de trabajar y me voy dando un paseo hasta el hospital que me daba tiempo y así me despejaba un poco la cabeza que andaba con veinte mil cosas ... Lo que no contaba era con la ola de calor no se si era la tercera la quinta o el tsunami de ola de calor de este verano. Cuando llego al hospital me voy corriendo a comprar una botella de agua bien fresquita, saco mi numero de llamada y a los cinco minutos me llamaron, ¡que rapidez! Entro y no esta mi ginecologa de siempre, esta el gine cuando fuimos a por los resultados del seminograma, la primera vez. Me siento y empieza a imprimir papelitos, los mira y me dice: -bueno pues tienes una trompa obstruida, la derecha, la izquierda esta bien.
Yo pensé otra vez yo, ¿por que? siempre a mi pero de repente dije esto es una piedra mas en el camino que la que tendremos que esquivar, saltar pero nunca atascados en ella. Ya dándoles vuelta al asunto, me habla de que hay posibilidades con una sola trompa de poder quedarme embarazada. En septiembre empezaríamos con nuestro primer ciclo para la IA, cuando me lo dijo no lo podía creer, que alegría me dio, el día quince de septiembre firmaríamos el consentimiento para el tratamiento de la IA y  me mandarían los medicamentos y ya me diría todo en esa cita. Al levantarme e irme me paró en la puerta y dijo de todas maneras sigue intentándolo que después de la hisperosalpingografia, tenemos posibilidades de quedarnos al "natural". Salgo con mucha ilusión de la consulta con teléfono en mano para contárselo a mi chico, cuando lo hago mi chico se pone super contento y animándome como siempre ¡aiiin que haría yo si ese animo que me da cuando lo necesito! Solo es mirarme y saber lo que me pasa, ¡¡lo es todo para mi!! De nuevo nos toca esperar..

Bueno chicas me encanta saber de vosotras, por twitter, instagram o por el blog! Ya habrá blog cada semana comos siempre un besazoo y enhorabuena por los positivos de este verano!!